Cierta vez, todos los científicos, ya muertos, que estaban en el cielo, se propusieron jugar a las escondidas. En el sorteo le tocó a Einstein ser el primero en contar.

Al comenzar Einstein su cuenta, todos salieron corriendo en distintas direcciones buscando un escondite.
Todos menos Newton; que se dedicó simplemente a dibujar en el piso un cuadrado de 1 metro de lado y se paró dentro de él. Justo a espaldas de Einstein.

Einstein terminó su cuenta: – …97, 98, 99, 100 – , abrió los ojos, dio media vuelta, y se encontró a Newton parado justo delante de sus ojos.

Einstein dijo: “¡Piedra libre para Newton!, ¡Piedra libre para Newton!”

Newton, negando con la cabeza, dijo:
– Tengo que discrepar. Yo no fui encontrado. Yo no soy Newton.

Ante el estupefacto Einstein, que miraba seriamente a Newton, todo el resto de los científicos salieron uno a uno de sus escondites, entre intrigados y sorprendidos, para finalmente escuchar una explicación de Newton con la que se vieron obligados a coincidir.

Newton dijo:
– Como verán, yo estoy parado en un área de 1 metro cuadrado. Por lo tanto, soy un Newton por metro cuadrado. En definitiva, yo soy Pascal.

Y Einstein, tuvo que volver a contar…

Esta genialidad (¿?) me llegó por mail y no podía de dejar de compartirla, y acá.

Quién diría yo de chistes justamente hoy…pero bueno, hasta estoy de ánimo para postear… yo también estoy sorprendida. ¿A qué viene esto? No importa, es por si alguno sabe de qué hablo.

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http://www.youtube.com/v/SWRHxh6XepM

Confieso que al principio no pude con mi genio, en los primeros minutos,atenta a cada palabra, critiqué el lenguaje o el doblaje  (no escuché el audio original),su poco rigor, y demás. Por ejemplo: dice que “el hielo pesa menos que el agua líquida” y no es cierto, el hielo es menos denso que el agua líquida (su masa es la misma, obviamente, si son la misma sustancia en diferentes estados)…

También puse cara de escéptica, (yo, que me las sé todas (¿?) ) con respecto a ciertas cifras medio confusas, al hablar en presente sobre épocas pasadas…Y un largo etc. de “críticas” que no creo que hayan tardado más de 20 minutos en carecer de sentido, la mitad del documental me agarró ya en un estado de angustia/impotencia/conciencia que no creí que estos temas lograran despertarme…¿Porqué? Para el porqué las sensaciones: solo hay que verlo. Para el porqué no creí: Por el mismo motivo que hoy hablo y difundo el video acá: la ignorancia.

Sí, IGNORANCIA e INCONSCIENCIA.

Tengo estudios, una “buena” educación (¿?), acceso a la información (¿?), capacidad de razonamiento (¿?)… Pero jamás me había puesto a pensar en todo esto junto. Muchos datos obviamente me eran desconocidos o ajenos, otros estaban “sueltos”, nada de lo poco que “sabía” me servía por sí solo, y la inconsciencia lograba el resto. Mi sensación (y creo, aunque espero equivocarme, la de muchos, la mayoría aún)  era de algo que “puede esperar”, “algo lejano”, importante pero no urgente, ni mucho menos.

Acabo de verlo (dato a tener en cuenta) y me sentí en la obligación moral (por decirlo de alguna manera) de escribir sobre esto acá y YA.

Es algo URGENTE e IMPORTANTE.

Tengo una hija, espero tener más hijos…y me siento el antepasado responsable de la humanidad que nos seguirá, si es que se lo permitimos.

Antes de terminar, aclaro que también con respecto a la sensación de angustia aplastante, el planteo final hace que uno pueda sentirse responsable pero no pesimista:

NO tenemos tiempo para ser pesimistas.

No podemos permitirnos ser pesimistas.

Mon@.

(Gracias Julián, ví el video gracias a tu arenga en Twitter)

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La ciencia siempre se ocupa de temas serios, o al menos eso se cree no?

Y con lo revolucionado que anda el mundo vaya a saber uno en qué andan los científicos hoy día… ¿vacunas? ¿bioterrorismo? ¿armamento? ¿tecnologías que superen aún mas los indescriptibles logros alcanzados? ¿extinguir para siempre el hambre y la pobreza en el mundo?

ya lo dijo Einstein

No no no… nada de eso… la cosa es seria, seria, seria…







Desde el diario que más informa a La Isla…

mononoticias

Que lo leí, lo leí 😯

La ciencia responde sobre la pelusa en el ombligo

el pupo pelusero PUAJ!

Un científico australiano sostiene haber resuelto el misterio de la proliferación de pelusa en el pupo. Estudió el caso durante tres años

¿Quién no enfrenta el problema de la pelusa en el ombligo?

Georg Steinhauser, investigador de la Universidad de Viena, descubrió que las pilosidades abdominales atrapan las hilachas y las conducen a las profundidades del ombligo. Para llegar a la conclusión estudió 503 pelusas de su propio pupo.
La observación científica demostró que pequeñas basurillas se forman en el aire y terminan almacenándose en el meollo del abdomen al final del día. “El vello abdominal crece en círculos concéntricos alrededor del ombligo” y por más sutil que sea invita a las partículas de mugre a depositarse dentro, a tal punto, que si uno se afeita la barriga la pelusa desaparece, por lo menos hasta que el pelo vuelve a crecer, según publicó Que.es
Afirmó además que “la cuestión de la naturaleza de la pelusa del ombligo preocupa a más gente de la que uno podría suponer a primera vista”.

www.rosario3.com Noticias | ¿En serio?

JUAAAAAASSSSSS!!!


Ahora ya sé que no debo preocuparme por nada…

la ciencia está al servicio de la humanidad…



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Zapatófono del Superagente 86 REAL!

Lograron que llueva gracias a…

¿Se te rompió el calzón? Quedate tranquilo…

¿Qué es un oso polar?
Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

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¿Cuánto son 2+2?

  • Ingeniero: 4
  • Físico:  (4.0004 ± 0.0006)
  • Matemático: espere sólo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando…
  • Filósofo: ¿Que quiere decir cuando dice "2+2"?
  • Informático: defina las características de la operación "+" y le responderé.
  • Contador: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "¿cuánto quiere que sea el resultado?"

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Un día los números y las funciones estaban muy aburridos , así que para matar el aburrimiento, se les ocurrió hacer una fiesta. Arrendaron un local y comenzaron el cachondeo.
Lo estaban pasando de miedo, el 69 para que les cuento, entre la función seno y el número pi se iniciaba un romance… en fin el desmadre era máximo.
Resultó que la derivada muy envidiosa decide ir y aguar la fiesta. Cuando llega, horror total, salen todos los números y funciones apretando cachete, un verdadero desastre, todos muy urgidos con la derivada, ésta muy orgullosa de su poder, ve que alguien ni se inmuta con su presencia, así que le increpa:
– Oye tú, acaso no me tienes miedo?!
– No.
– Sabes quien soy?!
– Sí.
– Y entonces porque no arrancas como todos los otros?
– Porque no.
– ¿Quién eres tú que te atreves a hablarme así?
ex

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Va un ex por la calle y se cruza con una integral.

La integral,tan soberbia ella, le dice: – ¡¡¡A que te integro!!!

ex le contesta: “me da igual…”

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Jesús a sus discípulos:

En verdad os digo, y=x2

Los discípulos comentan entre sí, y Pedro dice:

Maestro, no entendemos…

Jesús responde:

-¡Es una parábola bruto!

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Le preguntan a un matemático:
– Tu que harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una
manguera sin conectar a una boca de incendios ?
– La conectaría, obviamente.
– Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada ?
– Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método
anterior.

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“Un matemático es una maquina que transforma café en teoremas.”

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En un examen oral, un profesor pregunta :
¿Por qué toma usted el valor absoluto de esa exponencial ?
El estudiante se da cuenta de su error, e intenta excusarse:
Para que sea más positivo todavía.

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¿De qué curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo
entre amigos o personas de la mayor confianza ?:

matemáticas discretas

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Era un matemático con una personalidad tan negativa, que cuando entraba en una fiesta todo el mundo se preguntaba ¿quién se ha ido?

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Un ingeniero, un matemático y un físico se van a cazar ciervos.

Cuando ven uno, el físico dispara y el tiro sale desviado a la izquierda.

Dispara a continuación el ingeniero y su disparo se desvía a la derecha.

Entonces le pregunta al matemático si va a disparar y este dice: "Para qué, prefiero interpolar".

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¿Cómo saber si has cazado un ciervo?

-El físico observa  su tamaño, color, olor y comportamiento, etc. y como son los propios de un ciervo, concluye afirmando que ha cazado un ciervo.

– El matemático le pregunta al físico, con lo cual reduce el problema al anterior.

-El ingeniero fue a cazar ciervos, por lo tanto ha cazado un ciervo.

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Un matemático y un ingeniero van a una conferencia sobre física teórica, las teorías de Kulza-Klein involucrando espacios de dimensión 9. Al cabo de un rato, el ingeniero, echo polvo le pregunta al matemático:

-"No estás ya un poco harto?".

-"¡Qué va, es muy interesante!", replica este.

-"¿Cómo puedes aguantar este rollo?"

-"Es fácil, sólo es cuestión de visualizar"

-"¿Y cómo haces para visualizar espacios de dimensión 9?"

– "Pues imagino un espacio de dimensión N y después hago N=9"

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1+1=3 ………………………………para grandes valores de 1

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Un grupo de matemáticos tiene un problema. Deben medir la altura de un gran mástil y únicamente disponen de una simple regla, que lógicamente no les sirve de mucho. En esto que llega un ingeniero y le piden consejo. El ingeniero, ni corto ni perezoso, desmonta el mástil, lo mide y lo vuelve a colocar. Los matemáticos le dan las gracias, pero en cuanto se va, uno de los matemáticos dice: "Hay que ver como son los ingenieros… Le pedimos que mida la altura del mástil y se va tan contento habiendo medido la anchura!"

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Un médico, un abogado y un matemático discutiendo acerca de qué era mejor, tener una novia o estar casado:

Obviamente es mejor tener una novia. Divorciarte de tu mujer puede ser muy difícil y caro, pero cortar con tu novia es mucho más fácil- Dice el abogado.

-No, no. Está claro que es mejor tener una mujer porque te relaja, te quita el stress…- dice el médico.

– Lo mejor es tener a las dos – dice el matemático- así cuando cada una cree que estás con la otra tu puedes dedicarte a las matemáticas.

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A dos extraterrestres se les estropea la nave y no tienen más remedio que aterrizar y buscar un taller. En esto que se encuentran con un terrícola.

– Buenas tardes, verá se nos ha estropeado la nave y estamos buscando un taller, ¿podría usted decirnos donde estamos?

El tío se queda pensando un rato hasta que dice:

– Están ustedes en la Tierra.

-Joder tío !!! 6.000 millones de terrícolas y hemos ido a encontrar al más gilipollas de todos- dice el 2º ET.

-No. -replica el 1º -¿no te das cuenta de que es un matemático?

-¿Y cómo sabes eso?

-Muy sencillo, ante una pregunta simple que cualquier ser de la galaxia con una mínima capacidad intelectual hubiera podido responder rápida y eficazmente, él ha tenido que meditar varios minutos para al final contestarnos algo que es absolutamente cierto; que ya sabíamos y que no nos sirve de nada.

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¿Qué sucede cuando n tiende a infinito?:  Que infinito se seca.

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Un ingeniero, un matemático y un físico se quedan en un hotel a pasar la noche.

El ingeniero nota que su cafetera esta echando humo, así que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la enfría. Luego vuelve a la cama.

Un poco mas tarde, el físico huele humo también. Se levanta, y ve que una colilla ha caído en una papelera, y algunos papeles han prendido. Empieza a pensar: "Hmm. Esto podría ser peligroso si el fuego se extendiera, las altas temperaturas podrían matar a alguien. Debería apagar este fuego. ¿Cómo puedo hacerlo ? Vamos a ver… podría hacer descender la temperatura de la papelera por debajo del punto de ignición del papel, o quizás aislar el combustible del oxigeno… vaya, podría conseguir esto echando agua." Así que coge la papelera, se va a la ducha, y la llena de agua. Luego, se va a dormir.

El matemático se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas cenizas de su pipa han prendido en el colchón. Pero como ha estado viendo todo esto desde su ventana, la cosa no le pilla por sorpresa; eso de apagar un fuego es un problema resuelto anteriormente, y piensa: "No importa, existe una solución, y única", y se pone a dormir en la cama ardiendo.

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Una asociación de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den mas leche: Reúnen a varios científicos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento.

Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados:

Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basándose en experiencias anteriores se comprometen a lograr una mejora del 3%.

El grupo de ingenieros genéticos propone introducir ciertos genes que deberían mejorar la productividad un 10%.

Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harían que las vacas fuesen más felices, y producirían un 2% mas de leche, que habría que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraría el rendimiento en un 7%. Otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%.

Entonces aparece el equipo de los matemáticos, que dicen que son capaces de mejorar la producción en un 3000%.

Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: "Sea una vaca esférica…"

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Esta bien podría llamarse la sección “cuando abro mi Messenger…”

Es así, al abrirlo siempre hay algo que en MSN noticias llaman NOTICIA y bueh…

se trata de este?:

No… si… más o menos… es que este no funcionaba…

 

 

 

Ah! entonces se trata de este!:high-heels-phone

 

 

 

 

No, no, es que este sí funciona…pero no es un zapato real…

 

De lo que hablamos es de que cumpla con ambos requisitos SIMULTÁNEAMENTE:

:arrow:  SER zapato

:arrow:  FUNCIONAR como teléfono

¿Existe?. Así parece…

como siempre vía MSN Noticias y Periodismo.com acá va:

Un experto en computadoras desarrolló un ‘zapatófono’, como el del ‘Superagente 86’

El australiano se basó en la serie de los sesenta para desarrollar su creación. Como parte del experimento este hombre usó el artefacto durante tres días.

Paul Gardner-Stephen, un australiano de 32 años experto en computadoras, creó un ‘zapatófono’ que funciona de verdad, tomando como fuente de inspiración la serie de los años sesenta ‘El Superagente 86’.

Como parte de su investigación, el inventor usó el artefacto durante tres días corridos. "Tuve un par de miradas divertidas pero la mayoría de mis compañeros no me prestó atención", explicó. Según su opinión, sacarse el zapato para hablar es tanto o más cómodo que sacar el celular de un bolsillo o una cartera.

Actualmente está desarrollando aplicaciones prácticas para su invento. Este desarrollo podría adaptarse y usarse para monitorear el pulso, la presión arterial y otros indicadores médicos útiles en el cuidado de personas mayores.

Periodismo.com

No he encontrado imágenes al cierre de esta edición  :mrgreen:

💡 Nota: el párrafo último, que coloqué en cursiva al menos muestra una buena opción al ingenio por el ingenio mismo…

 

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Adiós antidepresivoooos!!! NUBES ROSAS…

¿Se te rompió el calzón? Quedate tranquilo…

 

Altamente Científico

LO QUE SIEMPRE QUISISTE SABER… Y NUNCA PREGUNTASTE

El Dr. O. Álvarez un renombrado gastroenterólogo, me suministró esta interesante e instructiva información que con gusto comparto con ustedes.

1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?

Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por el ano.
Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?

El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla.
Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos.
Los porotos, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros).

3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?

Los ruidos son producidos por la abertura anal comúnmente conocida como el orto.
El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.

4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?

En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios.
Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día te pedorreas.
Pensá en esto como en un pequeño experimento científico: Anotá todo lo que comes y contá el número de veces que alegremente te pedorreás.
Entonces podes tomar nota del olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comés y el hedor de tus pedos.


5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una victima inocente?

Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas.
Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales.
Cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas,porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?

¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea.
Algunas personas se pedorrean aún algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa…).


7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?

Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.

8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?

Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como Cantata Matinal o Allegro, ma non tropo.
Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa!

9- ¿los porotos hace que las personas pedorreen más?

El poroto contiene azúcares que los humanos no pueden digerir.
Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas.
Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?
No. La frase… Eructo es un pedo que tomó el ascensor o el poema:

Un eructo bien lanzado
según la opinión de Angulo
es un pedo, que cansado
no pudo llegar al culo

… ¡son puro folklore!

El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo.
Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.

11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?

¿Cuántas veces UD se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido?
¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo que no es puesto en liberad no es absorbido, simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde,
como la cabeza de una tortuga.
Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.

12- ¿Es posible encender los pedos?

La respuesta es SI! Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables.
Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa.
La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca se puede prender fuego.
Cerca del 25_ de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo.
Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de "cagó fuego".

Agradeciendo su inteligente atención, no se ponga colorado porque seria al pedo.

 

😉 gracias amigo fokker de ATP