Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el pelotudo del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas.

Diariamente, algunos hombres llamaban al pelotudo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de menor tamaño, pero de 1 peso.

Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:

– Lo sé, no soy tan pelotudo…, vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.

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Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:

  • La primera: Quien parece pelotudo, no siempre lo es.
  • La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pelotudos de la historia?
  • La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos
  • La cuarta: Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.

MORALEJA:"El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pelotudo delante de un pelotudo que aparenta ser inteligente"

 

  Esto me llegó vía mail…Las conclusiones no las puse yo, está “copypasteado” textualmente…

También está posteado textualmente en varios foros y demás, y en muchos, leí algo así como que esto quiere dejar como inteligente a alguien que por más que tuvo astucia, no deja de tener una actitud de “ventajero”, ni eso lo hace menos pelotudo…etc. etc. etc. …Poniendo aún, un velo de superficialidad al asunto…Mejor, que cada uno saque SUS PROPIAS CONCLUSIONES… ya que se presta exactamente a la reflexión por más que no pase de un sencillo chiste…y, si quieren se arma el debate, como ha sucedido en varios de los lugares en donde también lo han colgado. Yo, por mi parte…con tanto sueño, me reservo para los comentarios (si llega a haberlos) lo que opino.

Rescato eso sí, la tercera y cuarta, que independientemente de lo que pueda pensarse sobre la actitud del “pelotudo” se desprenden del texto y con sueño y todo me arriesgo a decirlo…

Se me ocurren, así rápido, unas cuantas conclusiones más… y alguna que otra aclaración a las ya hechas…pero la verdad, puedo llegar a decir una pelotudez  :mrgreen: ya que mi cerebro se fue a dormir hace rato y yo estoy acá en piloto automático…

💡 Lo podría haber posteado mañana… ¡qué pelotuda! JAJAJA!!! :mrgreen:

 

 

 

Altamente Científico

LO QUE SIEMPRE QUISISTE SABER… Y NUNCA PREGUNTASTE

El Dr. O. Álvarez un renombrado gastroenterólogo, me suministró esta interesante e instructiva información que con gusto comparto con ustedes.

1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?

Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por el ano.
Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?

El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla.
Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos.
Los porotos, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros).

3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?

Los ruidos son producidos por la abertura anal comúnmente conocida como el orto.
El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.

4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?

En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios.
Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día te pedorreas.
Pensá en esto como en un pequeño experimento científico: Anotá todo lo que comes y contá el número de veces que alegremente te pedorreás.
Entonces podes tomar nota del olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comés y el hedor de tus pedos.


5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una victima inocente?

Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas.
Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales.
Cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas,porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?

¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea.
Algunas personas se pedorrean aún algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa…).


7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?

Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.

8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?

Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como Cantata Matinal o Allegro, ma non tropo.
Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa!

9- ¿los porotos hace que las personas pedorreen más?

El poroto contiene azúcares que los humanos no pueden digerir.
Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas.
Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?
No. La frase… Eructo es un pedo que tomó el ascensor o el poema:

Un eructo bien lanzado
según la opinión de Angulo
es un pedo, que cansado
no pudo llegar al culo

… ¡son puro folklore!

El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo.
Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.

11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?

¿Cuántas veces UD se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido?
¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo que no es puesto en liberad no es absorbido, simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde,
como la cabeza de una tortuga.
Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.

12- ¿Es posible encender los pedos?

La respuesta es SI! Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables.
Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa.
La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca se puede prender fuego.
Cerca del 25_ de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo.
Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de "cagó fuego".

Agradeciendo su inteligente atención, no se ponga colorado porque seria al pedo.

 

😉 gracias amigo fokker de ATP