matematica


Cierta vez, todos los científicos, ya muertos, que estaban en el cielo, se propusieron jugar a las escondidas. En el sorteo le tocó a Einstein ser el primero en contar.

Al comenzar Einstein su cuenta, todos salieron corriendo en distintas direcciones buscando un escondite.
Todos menos Newton; que se dedicó simplemente a dibujar en el piso un cuadrado de 1 metro de lado y se paró dentro de él. Justo a espaldas de Einstein.

Einstein terminó su cuenta: – …97, 98, 99, 100 – , abrió los ojos, dio media vuelta, y se encontró a Newton parado justo delante de sus ojos.

Einstein dijo: “¡Piedra libre para Newton!, ¡Piedra libre para Newton!”

Newton, negando con la cabeza, dijo:
– Tengo que discrepar. Yo no fui encontrado. Yo no soy Newton.

Ante el estupefacto Einstein, que miraba seriamente a Newton, todo el resto de los científicos salieron uno a uno de sus escondites, entre intrigados y sorprendidos, para finalmente escuchar una explicación de Newton con la que se vieron obligados a coincidir.

Newton dijo:
– Como verán, yo estoy parado en un área de 1 metro cuadrado. Por lo tanto, soy un Newton por metro cuadrado. En definitiva, yo soy Pascal.

Y Einstein, tuvo que volver a contar…

Esta genialidad (¿?) me llegó por mail y no podía de dejar de compartirla, y acá.

Quién diría yo de chistes justamente hoy…pero bueno, hasta estoy de ánimo para postear… yo también estoy sorprendida. ¿A qué viene esto? No importa, es por si alguno sabe de qué hablo.

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pi pi pi
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Intenten contestar lo más rápido posible a estas 5 fáciles preguntas. Podrán evaluar  sus respuestas abajo: pasando el mouse por el recuadro negro que sigue a este, seleccionando el texto.

1) Algunos meses tienen 30 días, otros 31. ¿Cuantos meses tienen 28 días?

2) A un granjero con 20 ovejas se le mueren 9. ¿Cuántas ovejas tiene?

3) Tenés que entrar en una habitación fría y oscura, solo tenés un fósforo. Allí  hay una lámpara de aceite, una vela y una hoguera, esperando para ser  encendidas. ¿Que encenderías primero?

4) ¿Cuántos animales de cada especie llevo Moisés en el Arca?

5) Si conducís un autobús con 43 personas desde A, parás en B recogés a 7  personas y bajan 5, en C recogés a 4 más y bajan 8. Luego al llegar a D, 20  horas después de haber partido….. ¿Cómo se llama el conductor?

CALIFICACIONES POSIBLES:

SI CONTESTASTE 5 BUENAS: INTELIGENTE, sin dudas.
SI CONTESTASTE 4 BUENAS: MEDIAaaaNAMENTE INTELIGENTE.
SI CONTESTASTE 3 BUENAS: NO MUY PIOLA, pero bueh…
SI CONTESTASTE 2 BUENAS: GIL/NAB@, Avivol ® gotas o grageas, sería más que recomendable, yo diría necesario.
SI CONTESTASTE 1 BUENA: ¿SEGUR@ PODÉS LEER? ¿y respirar simultáneamente? Toda un a hazaña, te felicito.
SI NO CONTESTASTE NINGUNA: mensaje para el que se lo lee a la persona en cuestión con alguna esperanza: LOBOTOMÍA URGENTE. Ni se gaste en explicarle…

Para saber qué te corresponde compará tus respuestas con las

Respuestas correctas: (acordate de pasar el mouse…champion,geni@!)
1) Todos. (Ahhhhhh… Cerrá la boca. Sí. Ya sé que lo sabés.)


2) 20 ovejas, 11 vivas y 9 muertas, ¡pero son ovejas o no?!

3) Primero encenderías el fósforo… supongo…

4) Ninguno, el del Arca fue Noé

5) Te dije que eras el conductor. ¿Sabés como te llamás? ¿En serio tuviste que releerlo?

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Sencillito,

tierno si se quiere,

pero no por eso

menos efectivo:

pi

Via  Tá pensando o quê?

:mrgreen:

Este PI da para todo!


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TODOS PODEMOS SER EL PAPA – DEMOSTRACIÓN

¿Qué es un oso polar?
Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

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¿Cuánto son 2+2?

  • Ingeniero: 4
  • Físico:  (4.0004 ± 0.0006)
  • Matemático: espere sólo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando…
  • Filósofo: ¿Que quiere decir cuando dice "2+2"?
  • Informático: defina las características de la operación "+" y le responderé.
  • Contador: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "¿cuánto quiere que sea el resultado?"

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Un día los números y las funciones estaban muy aburridos , así que para matar el aburrimiento, se les ocurrió hacer una fiesta. Arrendaron un local y comenzaron el cachondeo.
Lo estaban pasando de miedo, el 69 para que les cuento, entre la función seno y el número pi se iniciaba un romance… en fin el desmadre era máximo.
Resultó que la derivada muy envidiosa decide ir y aguar la fiesta. Cuando llega, horror total, salen todos los números y funciones apretando cachete, un verdadero desastre, todos muy urgidos con la derivada, ésta muy orgullosa de su poder, ve que alguien ni se inmuta con su presencia, así que le increpa:
– Oye tú, acaso no me tienes miedo?!
– No.
– Sabes quien soy?!
– Sí.
– Y entonces porque no arrancas como todos los otros?
– Porque no.
– ¿Quién eres tú que te atreves a hablarme así?
ex

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Va un ex por la calle y se cruza con una integral.

La integral,tan soberbia ella, le dice: – ¡¡¡A que te integro!!!

ex le contesta: “me da igual…”

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Jesús a sus discípulos:

En verdad os digo, y=x2

Los discípulos comentan entre sí, y Pedro dice:

Maestro, no entendemos…

Jesús responde:

-¡Es una parábola bruto!

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Le preguntan a un matemático:
– Tu que harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una
manguera sin conectar a una boca de incendios ?
– La conectaría, obviamente.
– Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada ?
– Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método
anterior.

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“Un matemático es una maquina que transforma café en teoremas.”

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En un examen oral, un profesor pregunta :
¿Por qué toma usted el valor absoluto de esa exponencial ?
El estudiante se da cuenta de su error, e intenta excusarse:
Para que sea más positivo todavía.

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¿De qué curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo
entre amigos o personas de la mayor confianza ?:

matemáticas discretas

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Era un matemático con una personalidad tan negativa, que cuando entraba en una fiesta todo el mundo se preguntaba ¿quién se ha ido?

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Un ingeniero, un matemático y un físico se van a cazar ciervos.

Cuando ven uno, el físico dispara y el tiro sale desviado a la izquierda.

Dispara a continuación el ingeniero y su disparo se desvía a la derecha.

Entonces le pregunta al matemático si va a disparar y este dice: "Para qué, prefiero interpolar".

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¿Cómo saber si has cazado un ciervo?

-El físico observa  su tamaño, color, olor y comportamiento, etc. y como son los propios de un ciervo, concluye afirmando que ha cazado un ciervo.

– El matemático le pregunta al físico, con lo cual reduce el problema al anterior.

-El ingeniero fue a cazar ciervos, por lo tanto ha cazado un ciervo.

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Un matemático y un ingeniero van a una conferencia sobre física teórica, las teorías de Kulza-Klein involucrando espacios de dimensión 9. Al cabo de un rato, el ingeniero, echo polvo le pregunta al matemático:

-"No estás ya un poco harto?".

-"¡Qué va, es muy interesante!", replica este.

-"¿Cómo puedes aguantar este rollo?"

-"Es fácil, sólo es cuestión de visualizar"

-"¿Y cómo haces para visualizar espacios de dimensión 9?"

– "Pues imagino un espacio de dimensión N y después hago N=9"

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1+1=3 ………………………………para grandes valores de 1

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Un grupo de matemáticos tiene un problema. Deben medir la altura de un gran mástil y únicamente disponen de una simple regla, que lógicamente no les sirve de mucho. En esto que llega un ingeniero y le piden consejo. El ingeniero, ni corto ni perezoso, desmonta el mástil, lo mide y lo vuelve a colocar. Los matemáticos le dan las gracias, pero en cuanto se va, uno de los matemáticos dice: "Hay que ver como son los ingenieros… Le pedimos que mida la altura del mástil y se va tan contento habiendo medido la anchura!"

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Un médico, un abogado y un matemático discutiendo acerca de qué era mejor, tener una novia o estar casado:

Obviamente es mejor tener una novia. Divorciarte de tu mujer puede ser muy difícil y caro, pero cortar con tu novia es mucho más fácil- Dice el abogado.

-No, no. Está claro que es mejor tener una mujer porque te relaja, te quita el stress…- dice el médico.

– Lo mejor es tener a las dos – dice el matemático- así cuando cada una cree que estás con la otra tu puedes dedicarte a las matemáticas.

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A dos extraterrestres se les estropea la nave y no tienen más remedio que aterrizar y buscar un taller. En esto que se encuentran con un terrícola.

– Buenas tardes, verá se nos ha estropeado la nave y estamos buscando un taller, ¿podría usted decirnos donde estamos?

El tío se queda pensando un rato hasta que dice:

– Están ustedes en la Tierra.

-Joder tío !!! 6.000 millones de terrícolas y hemos ido a encontrar al más gilipollas de todos- dice el 2º ET.

-No. -replica el 1º -¿no te das cuenta de que es un matemático?

-¿Y cómo sabes eso?

-Muy sencillo, ante una pregunta simple que cualquier ser de la galaxia con una mínima capacidad intelectual hubiera podido responder rápida y eficazmente, él ha tenido que meditar varios minutos para al final contestarnos algo que es absolutamente cierto; que ya sabíamos y que no nos sirve de nada.

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¿Qué sucede cuando n tiende a infinito?:  Que infinito se seca.

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Un ingeniero, un matemático y un físico se quedan en un hotel a pasar la noche.

El ingeniero nota que su cafetera esta echando humo, así que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la enfría. Luego vuelve a la cama.

Un poco mas tarde, el físico huele humo también. Se levanta, y ve que una colilla ha caído en una papelera, y algunos papeles han prendido. Empieza a pensar: "Hmm. Esto podría ser peligroso si el fuego se extendiera, las altas temperaturas podrían matar a alguien. Debería apagar este fuego. ¿Cómo puedo hacerlo ? Vamos a ver… podría hacer descender la temperatura de la papelera por debajo del punto de ignición del papel, o quizás aislar el combustible del oxigeno… vaya, podría conseguir esto echando agua." Así que coge la papelera, se va a la ducha, y la llena de agua. Luego, se va a dormir.

El matemático se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas cenizas de su pipa han prendido en el colchón. Pero como ha estado viendo todo esto desde su ventana, la cosa no le pilla por sorpresa; eso de apagar un fuego es un problema resuelto anteriormente, y piensa: "No importa, existe una solución, y única", y se pone a dormir en la cama ardiendo.

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Una asociación de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den mas leche: Reúnen a varios científicos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento.

Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados:

Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basándose en experiencias anteriores se comprometen a lograr una mejora del 3%.

El grupo de ingenieros genéticos propone introducir ciertos genes que deberían mejorar la productividad un 10%.

Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harían que las vacas fuesen más felices, y producirían un 2% mas de leche, que habría que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraría el rendimiento en un 7%. Otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%.

Entonces aparece el equipo de los matemáticos, que dicen que son capaces de mejorar la producción en un 3000%.

Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: "Sea una vaca esférica…"

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Timba y matemática

Esto no lo he encontrado yo…directamente digo… sino, que “webeando” llegué a este interesante blog y bueno… lo agrego a mi incipiente colección de apariciones de  pi en la vida cotidiana…

Resulta que ahora podemos decorar nuestros tragos o simplemente enfriar un vaso de agua común y silvestre, pero con un toque “nerd”… ups!!!perdón! que ahora se dice “geek”!!! (y bueh… en mi barrio se les dice “aparatos” a secas, y me incluyo 😉 )

¿Cómo? Con esto:

Los encontrás como Pi Symbol Ice Cube Trays en think geek

Supongamos que somos muuuy “cules” (además de aparatos) el trago nos quedaría así  según una receta igual de nerd que ellos mismos dan…

En fin… ¡que esto no es pa’ cualquiera!!!nerd 

(repito,me incluyo)

Link del post en que lo vi: blog javier de leon.

Aparentemente primero lo publicaron en microsiervos.

Gracias 😉

 

 

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Russell y el Papa

es el título de este…no se como llamarlo…¿problema de lógica?…que encontré navegando en

 LA HOJA VOLANTE

Bueno, sea el nombre que tenga esta curiosidad da igual…la cuestión es que me ha parecido  muy bueno! y quise postearlo para compartirlo.

Un filósofo se asombró cuando Russell le dijo que una proposición falsa implica cualquier proposición.

Le dijo: “¿Quieres decir que del enunciado de que dos más dos es igual a cinco se sigue que tú eres el Papa?”.

Russell respondió: “Sí”.

El filósofo preguntó: “¿Puedes demostrar esto?”.

Russell respondió: “Ciertamente”, e inventó en el acto la demostración siguiente:

1) Supón 2+2=5.
2) Sustrayendo dos de ambos lados de la ecuación obtenemos 2 = 3.
3) Transponiendo, obtenemos 3 = 2.
4) Sustrayendo uno a ambos lados, obtenemos 2 = 1.

Ahora bien, el Papa y yo somos dos. Puesto que dos es igual a uno, entonces el Papa y yo somos uno. Por consiguiente yo soy el Papa.

 

 

Definitivamente estos dados fueron hechos para mi!

(Hay que aceptar que uno es aparato…)

dados_matematicos

Me los encontré en la facultad…olvidados en la mesa del bar. Se cuenta que con estos dados juegan los estudiantes de ingeniería en los ratos libres…dicen que son más fáciles de interpretar que los que están en código morse…

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